Relação abusiva entre pais e filhos

TODA e QUALQUER relação entre duas ou mais pessoas, pode ser abusiva.

Toda mãe sonha com seu filho, de pegar eles nos braços e protege-lo, ainda na barriga sem ao menos ter visto o rostinho dele, mas já imagina como vai ser e se vai puxar mais o pai ou a mãe. A maternidade em geral é linda, tenho que admitir, mas muitas mães esquecem que seus filhos não são suas posses. Até hoje enxergava uma relação abusiva entre casais, mas existem relações abusivas entre qualquer tipo de relação no mundo, até entre mãe e filho.

A maioria dos filhos únicos carregam contigo uma mãe super protetora, amável e que faz tudo, tudo mesmo pelo seu filho. É até bonito, dá uma certa inveja ao ver uma mãe tão preocupada e protetora com seu filho, mas até que ponto essa relação é saudável? Esse tipo de relação se torna abusiva a partir do momento em que a mãe toma conta da vida do filho, decidindo por ele o rumo da sua vida, nunca deixar eles irem sozinhos aos lugares; qual profissão devem escolher; quais roupas devem vestir; quais amigos devem se relacionar, e criando até ciumes. Uma mãe abusiva chega a negar que seu filho namore, por medo de "perder" ele para outra pessoa, ou até aceita, mas faz de tudo para eles não se verem, fica maltratando a namorada (o) e até coloca o emocional para interferir nessa relação. O emocional; é o que elas mais usam contra os filhos, fazendo com que eles não enxerguem como a relação é abusiva, tornando normal uma mãe ter essas atitudes. Colocando seus filhos contra seus pais, dizendo que ela é melhor e merece tudo de bom porquê te deu a luz. Eu não sei se estou conseguindo me expressar bem, mas vou deixar um vídeo do psicologo Caio Graneiro, onde ele explica como é esta relação:

Então quero deixar um recado para as mães, a partir do momento que você deu a luz e cortou o cordão umbilical, seu filho não pertence a você, ele não é uma posse sua, ele simplesmente é teu filho e você tem a responsabilidade de cuidar e ensiná-lo a viver. A vida dele não é sua e as escolhas dele não são suas, portanto deixe ele viver, deixe ele ser quem ele quiser e deixe ele amar quem ele amar. Você não pode proteger teu filho de tudo, você é uma só contra esse mundo gigante, deixe ele viver e criar a vida a sua maneira, não a tua maneira, pois concorda comigo, assim você está sendo um pouco egoísta? Querendo que seus filhos vivem a sua vida e não a deles?

Não abusem dessa relação tão maravilhosa assim, não tornem ruim a vida de uma outra pessoa só porque ela pode "tirar" seu filho de você, pois isso ninguém tira, você sempre vai ser a mãe do seu filho e apenas isso. Você não precisa gostar da outra pessoa que seu filho se relaciona, mas respeite! Que acima de tudo, essa pessoa o ama demais. 

DEPRESSÃO NÃO É FRESCURA!

Hoje eu ouvi a seguinte frase: "tem depressão porque quer". Ao ouvir isso veio uma sensação tão estranha, que eu nem sei como explicar. Eu tenho depressão e eu juro, por tudo, não queria estar assim. 

Muitas pessoas não entendem o que é depressão, associam com tristeza e preguiça. De uma coisa eu tenho a absoluta certeza, não tem nada a ver com isso, é muito além. Com minhas palavras e tudo o que eu passo vou explicar o que é ter depressão.

Depressão é você sentir absolutamente nada. Sabe nada? Então, nem felicidade, alegria, medo, tristeza, satisfação; nem prazer. É uma absoluta escuridão, a sua vida se resumi a isso, um vazio enorme que você não consegue preencher. É algo incontrolável. Haverá dias bons, você vai conseguir sair de casa, rir, mas no final dele tudo isso vai se resumir a nada, porque você não sente nada. Tudo que acontece é passageiro, você fica feliz naquele momento, mas o vazio volta. Depressão é vazio.

Uma pessoa depressiva sente inveja das outras pessoas saudáveis, eu queria esse sorriso sincero, eu queria sentir o que é estar feliz por completo.. Eu queria sentir. 

Com a depressão, não sei porque motivos, a imunidade do meu corpo cai. Já me acostumei ficar gripada e fraca. Então se fosse frescura ou por vontade própria eu iria querer ficar assim? Passar por tudo isso só pra chamar a atenção? 

Eu não consigo ter relações com as pessoas, qualquer tipo de relação, por não sentir nada. Não consigo me apegar a amizades, não consigo manter relações. A maioria das pessoas não compreende, simplesmente me julgam, dizendo que abandonei e não ligo mais para elas. Mas em nenhum momento alguém ao sentir a minha ausência veio me perguntar se estou bem, se aconteceu alguma coisa. 

Tudo desaparece, a vontade de ir na padaria, a vontade de caminhar e até de ver o dia e o sol entrando na pele. Assistir séries, filmes ou até vídeos idiotas no Youtube viram uma tortura, seu animo vai pra casa do chapéu. 

Você percebe que é um incomodo na vida das pessoas, por isso se cala, quem vê nem imagina o que tu tens. Pra quê falar disso se a outra pessoa vai olhar pra tua cara e dizer: "Já pensou em não ficar assim?". Confesso, na hora a vontade de meter fogo na pessoa é grande, mas é melhor não fazer nada.

Com tudo, resumo essa doença em uma frase: "A depressão é como a noite, ela vem depois do entardecer, transforma você em uma escuridão, mas sem a luz da lua e das estrelas".

Então você aí que não tem a informação correta e não tem essa doença, não fale nada do que você não sabe, guarde para você a sua opinião e ao invés de julgar, ofereça um abraço, um contato sincero. Nós depressivos, o que mais queremos é sentir algo, faça o dia de alguém feliz, não afunde mais alguém que já esteja no fundo do poço, não mate alguém com as suas palavras, seja o motivo de um mundo melhor, por favor. Com essa frase, ouvindo bem na minha cara, eu decaí. Mais uma vez. Não seja essa alguém...

Leve o setembro amarelo para a vida!

O tempo, assim como as pessoas, são passageiros

Quando era criança tinha uma melhor amiga, aquela que sempre estava comigo na escola, sempre fazíamos os trabalhos juntas. Crescemos juntas. Veio o tempo e na adolescência tinha uma outra melhor amiga. Aquela com quem compartilhei meus segredos, primeira balada e era a primeira a saber de quem eu gostava. Veio o tempo e na faculdade conheci mais pessoas, com quem compartilhei cervejas, notas baixas e altas, e as famosas DP's. 

A nossa vida é eternamente um entre e saí de pessoas e isso é extremamente normal. Como o tempo é passageiro, as pessoas também são, claro que muitas pessoas tem amizades de anos e vão ser amigos para o resto da vida, mas o que eu quero dizer é que muitas pessoas vão ficar na sua vida por um tempo e depois vão embora. Isso de jeito nenhum tem que se tornar algo ruim, a pessoa ficou um tempo na sua vida e se aquele tempo foi bom, é porque valeu a pena. Isso é um dos motivos para não me apegar nas pessoas, eu curto o momento e o tempo que ela está presente na minha vida, assim quando ir embora não vai doer e vai ser algo natural.

Nunca prenda pessoas em sua vida, deixe elas livres para sair a qualquer momento e guarde com aconchego as lembranças, vai que um dia ela resolve voltar.

Meu relato sobre relacionamento abusivo

Aprendi da pior forma que um relacionamento abusivo não é só aquele que envolve agressão física, mas também a psicológica.

Hoje decidi abrir meu coração e falar sobre esse assunto que deixou muitas marcas. Traumas profundos que carrego até hoje e também quero com esse post alertar e trazer informação pra quem esteja passando por isso.

Tudo começou em 2012, conheci ele através da internet (naquela época eu conhecia muitas pessoas pela internet, estava acostumada). A gente simplesmente combinava, mesmos gostos, jeitos parececidos e moravamos pertos, não na mesma cidade. Enfim, tudo era perfeito. Ele tinha apenas 1 ano de diferença (não importava para isso e até hoje não me importo) e acabei conhecendo o amor ali. Me apaixonei de uma forma tão grande e foi tão natural, que ele também se apaixonou por mim (só na minha cabeça). No começo era tudo muito lindo, ele era diferente de todos, sempre ouvia "homem é tudo igual, só muda de endereço". Mas ele era diferente, era carinhoso, me apoiava e me fazia muito feliz. Até ele começar a mostrar quem realmente era. Primeiro começou a implicar com meus amigos, tinha muitas amizades na época e como não existia os smartphones, era tudo SMS e chegava mensagem quando estava com ele. Não podia responder, aquela hora era dele e aquelas pessoas não me amavam como ele me amava. Meus amigos, só queriam me usar, ele dizia... Depois foi com as roupas, esse vestido ta muito curto, da próxima vez coloca um shorts por baixo. Eu me olhava no espelho e não achava curto, mas como ele disse, eu simplesmente abandonei o vestido no guarda roupa... Depois começaram as agressões, ele começou a mudar do nada, fazendo de tudo para que me sentisse pequena, inferior. Meu cabelo tava horrível, "nossa não lavou ele hoje? Ta fedendo". Meu corpo passou a não satisfazer mais, "ta ficando gorda, também come de mais, faz que nem eu entra em uma academia, pega aqui ta tudo duro, não tem nada mole como o seu". Passei a ser burra e incapacitada, fazia ETEC e o meu TCC foi um dos melhores (agora eu vejo que precisava de muitos ajustes, mas pra quem tava começando era um avanço e tanto) e corria para mostrar a ele, "grande bosta, com esse curso você não vai ser nada, já pesquisou o salário desse ramo? Eu pelo menos vou ter futuro, meu curso é um dos melhores". Lembro como se fosse hoje dessa conversa e provavelmente escrevendo isso vai estar escorrendo uma lágrima; comentando com ele sobre profissões e futuro, disse não estar satisfeita com o curso que fazia na época, achava que iria se identificar na área humana, acho que nutrição pois conversava com pessoas da área e parecia gostar, "-me olhou de cima a baixo e disse- Mas para ser nutricionista tem que dar o exemplo e com esse corpo você não vai consegui nenhum paciente, e começou a rir sem parar". Aquilo foi pior que um tapa na cara, me senti tão baixa, tão pequena diante alguém que eu amava com todas as minhas forças.

Quando queria intimidade, passava a ser linda, perfeita... Gostosa. Mas quando tudo terminava, eu era nada mais nada menos que uma sem experiência. Quando encontrava algum conhecido, me impurrava para longe, ninguém poderia ver eu com ele. A vergonha era enorme. Passava dias sem me responder, eu faltava no curso para ir atrás dele, se eu fui traída, acho que sim mas nunca peguei nada, nunca vi nada, não posso afirmar. 

Eu simplesmente não enxergava nada disso, eu era a errada, eu era a feia gorda que precisava mudar se não iria perder ele. Pois o que ele sempre jogava na minha cara era, você nunca vai encontrar alguém que te ame como eu, ninguém melhor e ninguém que te queira, você só tem a mim. E eu acreditava.

Foi difícil, depois de 1 ano e 8 meses eu acordei, depois de inúmeras tentativas de romper e ele jogar na minha cara que eu era louca, eu acabei com tudo. Psicologicamente afetada e incrivelmente destruída eu coloquei um ponto final no meu relacionamento abusivo.

Isso tudo aconteceu comigo e ainda hoje tem pessoas sofrendo com "namorados perfeitos". Consegui falar disso só agora, depois de 4 anos me sinto um pouco confortável pra relatar tudo o que aconteceu. Durante esse tempo guardei tudo pra mim, tive que chorar e sofrer sozinha, por vergonha do que aconteceu. Com isso e outras coisas da minha vida, fui diagnosticada com depressão, até hoje tenho essa doença e traumas que ele me deixou, levando eu ter outras doenças. Eu sei que já passou muito tempo, mas é algo que ainda ta aqui e provavelmente sempre vai estar.

Não se engane, você não é menor ou inferior a nenhum companheiro (a), nunca deixe ninguém te colocar em um molde. Você é linda (o) do seu jeito. Você é único... Você é capaz de seguir seus sonhos.

Beijos da Kaah 💙

Não é justo...

Deus (ou seja lá quem nos criou) obrigada pela vida, só não quero mais ela.

A vida é muito da injusta, ninguém escolhe como vai nascer, simplesmente nasce como a vida bem entender. Não é justo alguém nascer cego e nunca poder ver o sol nascendo, não é justo alguém nascer sem as pernas e nunca poder andar, não é justo alguém nascer com deformidades e nunca ter a oportunidade de se olhar no espelho e se sentir bela. NÃO É JUSTO!

Eu não pedi pra ter nascido assim, não pedi para ter essa doença. Uma doença tão desgraçada que não posso ter seu controle. Muitos vão me achar egoísta, enquanto tem tantas pessoas morrendo e querendo viver por aí, eu já estou de saco cheio da vida; sim estou de saco cheio, queria poder ter outra vida, não ser assim. Nunca tive a oportunidade de ser "normal" e pelo jeito nunca vou ter, é tão injusto saber que eu nasci uma pessoa e agora sou outra completamente diferente por algo que eu não escolhi ter, não é justo! Eu não tenho culpa de nada, eu só queria ter uma vida melhor, só queria não passar mais por isso. 

Eu tentei de diversas formas melhorar, seguir em frente assim mesmo, mas como vou viver em um mundo onde a beleza é o que mais importa? As pessoas são más e são hipócritas com aquilo que é diferente. Não é justo e pelo jeito nunca vai ser.

For my angel...

"E quando você menos espera a vida vai lá e te surpreende" - Esta frase nunca fez tanto sentido quanto ta fazendo agora. Tive um dos piores anos meses atrás, me fizeram perder um pouco a fé na vida. Depois de muitos tropeços, cai com a cara no chão e praticamente desisti de esperar algo bom, recomecei a viver sem esperar muito dela. E não é que ela me surpreendeu? Ela me trouxe você!

Eu não iria naquele bloco de carnaval, grana curta e estava chateada com alguns acontecimentos, mas resolvi ir depois de uma certa insistência de minha irmã. E foi neste acontecimento que a vida me trouxe você. De primeira impressão um cara tímido, mas com bom papo e engraçado, o que fez eu ter um interesse imediato rsrsrsrs E foi ali, no meio de um monte de gente purpurinada e alegre, que aconteceu o primeiro beijo. No qual, se eu fechar os olhos lembro perfeitamente da sensação, do jeito que tudo encaixou e UAU que beijo! 

E tudo começou assim, fomos nos encaixando com o passar dos dias, as conversas, os gostos e principalmente no jeito de ser. Me apaixonei confesso, mas é que você me faz um bem danado e não me apaixonar era uma missão impossível. Agradeço a vida por ter me surpreendido com você e esse momento está sendo muito bom. Valeu a pena ter esperado tanto e sempre depois da tempestade vem o arco-íris ♥ 

Meu anjo, obrigada por tudo! Pelas risadas, pelos conselhos e que a vida se encarregue do tempo que durar. Que seja bom e que seja reciproco. 

- . / .- -- ---  ♥ 

A tal da energia

Tempo não estipula sentimento, claro que tem pessoas que demoramos um tempo para conhecê-las, mas algumas basta um dia, só um dia para termos um sentimento por ela. Isso é muito louco como as pessoas se encaixam com a gente, fazendo com que sentimos paz, conforto e alegria ao estar ao lado deles, sendo que mal nos conhecemos. Acredito em energia e que cada pessoa tem a sua. Fazendo com que atraímos pessoas que conduz com a nossa. Como hoje, mais um daqueles dias em que sinto algo em mim a ser sugado, retirado a força sem ao menos pedir e do nada, uma pessoa gentil, que sempre esteve ali nas minhas manhãs, mas que não a conhecia, veio até mim e me encheu com sua energia. Foi como se ela estivesse sentindo como eu estava. E só a presença, a palavra, o sorriso... Fez com que me sentisse bem... A sua energia me fez bem.

É como se fossemos um imã e cada energia se encaixa com o outro. Somos um imã de energias. Atraindo e preenchendo vazios com o que temos de melhor... Nós mesmos.